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Refaire confiance après une infidélité
Vous alternez entre colère, honte, besoin d’explications… puis vous vous surprenez à tout analyser, tout relire, tout interpréter. C’est l’intolérance à l’incertitude : plus vous cherchez une certitude totale, plus votre cerveau s’accroche au doute. Cette conférence vous aide à voir ce qui se passe sous la surface, à changer votre quotidien par des gestes simples, et à ne plus alimenter malgré vous la spirale.
À qui ça s’adresse
(et à qui ça ne s'adresse pas...)
Pour vous si…
Vous êtes encore avec la personne (ou vous hésitez), mais vous refusez de vivre dans le soupçon permanent.
Vous voulez arrêter de “scanner” chaque micro-signe et retrouver un quotidien respirable.
Vous avez besoin de repères pour parler sans que ça parte en procès, en fuite ou en explosion.
Vous voulez remettre de la sécurité dans la relation (et en vous), sans renoncer à votre dignité.
Vous voulez sortir du duo infernal “méfiance ↔ vérifications” et retrouver de l’espace mental.
Vous voulez comprendre pourquoi “tout savoir” ne soulage pas durablement, et quoi faire à la place.
Pas pour vous si…
Vous cherchez un scénario où l’autre “répare” exactement à la hauteur de votre douleur.
Vous cherchez une façon de “faire payer” l’autre plutôt que de décider de votre trajectoire.
Vous cherchez uniquement des astuces pour contrôler, tester ou surveiller l’autre.
Vous cherchez à prouver que vous avez raison plutôt qu’à reconstruire (ou trancher) avec lucidité.
Un échantillon de ce que vous allez y gagner
(Et la liste est loin d'être exhaustive...)
Sortir du piège “tout savoir” et obtenir une information suffisante pour avancer sans vous faire du mal.
Stopper la spirale des vérifications et remplacer le contrôle par une sécurité plus stable.
Conduire une discussion cadrée qui stabilise l’histoire et évite l’escalade.
Redéfinir des limites compréhensibles pour ne plus vivre dans les zones grises.
Comprendre pourquoi vous n’arrivez pas à “passer à autre chose”
Identifier les fausses causes qui vous font vous accuser ou diaboliser l’autre.
Créer un cadre de transparence réaliste qui apaise au début sans détruire l’intimité ensuite.
Relancer un nouveau cycle de couple au lieu d’essayer de revenir “comme avant”
Sortir du scénario “c’est 100% moi” ou “c’est 100% lui/elle” et retrouver une lecture qui aide à agir.
Remplacer les confrontations à chaud par une méthode de discussion plus efficace à froid.
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Créer un langage commun de l’exclusivité pour sortir des “évidences” individuelles.
Mon approche
La psychologie appliquée, qu'est ce que c'est?
On commence là où ça fait mal
On ne va pas tourner autour. On part de ce qui vous arrive vraiment : les retours de choc, les images qui reviennent, l’alerte qui ne s’éteint pas, l’envie de vérifier, les disputes qui explosent pour un détail.
Puis on remet de l’ordre : quand ça s’active, ce qui déclenche, ce que vous interprétez, et ce qui est factuel.
Et surtout, on va chercher vos angles morts pour éviter les conclusions trop rapides qui vous enferment (auto-blâme, diabolisation, “il me faut tout savoir”).
Il y a de la science derrière les relations
Une relation ne dérive pas “par hasard”. Elle suit des mécaniques répétables : opportunités qui s’ouvrent, limites floues, routines à risque, biais de perception, besoin de contrôle quand l’incertitude devient insupportable.
Je m’appuie sur la littérature scientifique, je privilégie les résultats robustes, je recoupe ce qui converge, et je laisse de côté les croyances séduisantes mais fragiles.
Je vous dis clairement ce qu’on sait, ce qu’on ne sait pas, et ce qui change tout dans la lecture de votre situation, sans vous noyer sous la théorie.
Des stratégies applicables au quotidien
L’objectif, c’est que votre quotidien change, pas que vous ayez “compris” sans pouvoir agir.
Vous repartez avec des manières concrètes de désamorcer les déclencheurs, limiter la spirale des vérifications, obtenir une clarification utile sans rouvrir la plaie, et refermer les portes qui entretiennent le risque.
Pas de promesses magiques : des décisions plus nettes, une sécurité plus stable, et des actions simples qui évitent les pièges les plus courants.
La carte mentale comme fil rouge
Tout est guidé par une carte mentale pensée pour votre cerveau : visuelle, structurée, et lisible d’un coup d’œil.
Elle relie causes, signaux, zones grises et choix possibles, pour que vous sachiez toujours quoi regarder, quoi arrêter, et quoi faire ensuite, même quand l’émotion remonte.
Concrètement, vous repartez avec…
Conférence au format vidéo
Carte mentale téléchargeable
Mises en situation + solutions (scénarios d’application)
L’ensemble de la bibliographie
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Questions fréquentes
Si vous n'êtes pas encore convaincue (ce qui serait étonnant...)
Est-ce utile si je veux tout savoir et que je reconstitue tout ?
Oui : vous allez viser l’information suffisante sans relancer la douleur.
Est-ce adapté si je ne sais pas encore si je reste ou si je pars ?
Oui : vous allez clarifier vos critères pour décider sans ruminer.
Est-ce pertinent si je fais des retours de choc (images, cauchemars, angoisse) ?
Oui : vous allez comprendre vos déclencheurs et apprendre à les désamorcer.
Est-ce pertinent si l’autre minimise ou change sa version ?
Oui : vous verrez comment obtenir un récit plus stable et cohérent.
Les sources sur lesquelles la conférence s'appuie
(Enfin... Une partie seulement.)
Kato, T., & Okubo, N. (2023). Relationship status and gender-related differences in response to infidelity. Frontiers in Psychology https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1158751
Roos, L. G., et al. (2019). Romantic partner infidelity et symptômes de stress post-traumatique/dépressifs ). Stress and Health. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/30913125/
Boyle, K., et al. (2011). Sexual infidelity in committed relationships. Archives of Sexual Behavior, 40(2). https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC3407304/
Malle, B. F. (2006). The actor-observer asymmetry in attribution: a (surprising) meta-analysis. Psychological Bulletin, 132(6), 895–919. https://doi.org/10.1037/0033-2909.132.6.895
Janoff-Bulman, R. (1979). Characterological versus behavioral self-blame: Inquiries into depression and rape. Journal of Personality and Social Psychology, 37(10), 1798–1809. https://doi.org/10.1037/0022-3514.37.10.1798
Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and Guilt. Guilford Press. https://www.guilford.com/books/Shame-and-Guilt/Tangney-Dearing/9781572309876
McCullough, M. E., Worthington, E. L., & Rachal, K. C. (1997). Interpersonal forgiving in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 73(2), 321–336. https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.2.321
Nickerson, R. S. (1998). Confirmation bias: A ubiquitous phenomenon in many guises. Review of General Psychology, 2(2), 175–220. https://doi.org/10.1037/1089-2680.2.2.175
Webster, D. M., & Kruglanski, A. W. (1994). Individual differences in need for cognitive closure. Journal of Personality and Social Psychology, 67(6), 1049–1062. https://doi.org/10.1037/0022-3514.67.6.1049
Sagarin, B. J., Rhoads, K. V. L., & Cialdini, R. B. (1998). Deceiver’s distrust: Denigration as a consequence of undiscovered deception. Personality and Social Psychology Bulletin, 24(11), 1167–1176. https://doi.org/10.1177/01461672982411004
Dell’Osso, L., et al. (2022). Post-traumatic growth (revue) et coexistence possible avec des symptômes persistants. Frontiers in Psychiatry. https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9807114/
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Refaire confiance après une infidélité
Vous alternez entre colère, honte, besoin d’explications… puis vous vous surprenez à tout analyser, tout relire, tout interpréter. C’est l’intolérance à l’incertitude : plus vous cherchez une certitude totale, plus votre cerveau s’accroche au doute. Cette conférence vous aide à voir ce qui se passe sous la surface, à changer votre quotidien par des gestes simples, et à ne plus alimenter malgré vous la spirale.