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Repérer et déjouer les comportements toxiques
Vous finissez des échanges avec la gorge nouée, le cerveau en vrac, et cette question humiliante : « Et si c’était moi le problème ? » Quand l’autre sème volontairement (ou même pas forcément) de la confusion, votre esprit lâche prise et vous doutez de vos propres repères. Je vous montre ce qui se joue vraiment, comment arrêter les pièges au bon moment, et quoi faire dès maintenant pour retrouver un quotidien plus clair et plus sûr.
À qui ça s’adresse
(et à qui ça ne s'adresse pas...)
Pour vous si…
Vous ressortez de certaines conversations confus(e), vidé(e), avec l’impression d’avoir perdu le fil.
Vous avez affaire à quelqu’un qui change de version, ou minimise.
Vous voulez apprendre à poser des limites sans déclencher une guerre, et garder votre calme.
Vous vivez une alternance de proximité et de distance qui vous laisse accroché(e) et en alerte.
Vous voulez savoir quoi dire quand on vous répond par une pirouette, une attaque, ou un grand flou.
Vous vivez du mépris “soft” : petites piques, sarcasmes, sous-entendus qui vous grignotent à petit feu.
Pas pour vous si…
Vous refusez l’idée qu’une relation se lit aussi dans vos réactions (pas pour vous culpabiliser, mais pour vous protéger)
Vous espérez une solution qui ne demande aucun ajustement de posture ou de limites.
Vous espérez que comprendre suffira, sans jamais agir.
Un échantillon de ce que la conférence va vous apporter
(Et la liste est loin d'être exhaustive...)
Sortir du brouillard après un échange et retrouver une lecture claire de ce qui s’est passé.
Couper court aux débats sans fin et récupérer votre énergie mentale.
Répondre aux versions qui changent sans vous épuiser à tout “prouver”.
Repérer les signaux qui n’apparaissent qu’avec une seule personne et arrêter de vous accuser.
Reprendre confiance dans votre jugement au lieu de chercher l’avis des autres en boucle.
Mettre des limites nettes sans déclencher une escalade immédiate.
Désamorcer les attaques personnelles et ramener la discussion sur le concret.
Ne plus vous excuser “pour que ça se calme” et garder votre dignité.
Distinguer une pause saine d’une coupure punitive et agir sans paniquer.
Comprendre pourquoi vous finissez confus(e) et empêcher que ça se reproduise.
Décider plus vite quoi tolérer, quoi refuser, et quoi changer concrètement.
Retrouver des échanges plus simples parce que vous tenez un cap, même sous pression.
Mon approche
La psychologie appliquée, qu'est ce que c'est?
On commence là où ça fait mal
On part de votre réalité, pas de théories. Ce qui m’intéresse, c’est : à quel moment ça coince, où ça se répète, et ce que ça vous fait vivre concrètement.
Je vous aide aussi à voir vos angles morts : ces zones où vous interprétez trop vite, où vous vous blâmez ou où vous lui prêtez des intentions qu’il n’a pas.
Il y a de la science derrière les relations
Les réactions de votre partenaire, les vôtres, ne sont pas du hasard : ce sont des façons apprises de se protéger.
Je m’appuie sur des travaux solides en psychologie, je recoupe les études et je garde ce qui tient la route… et ce qui se vérifie dans la vraie vie.
Mon rôle : faire le tri, clarifier ce qu’on sait vraiment et écarter les idées reçues qui vous embrouillent.
Des stratégies applicables au quotidien
À partir de là, on transforme la compréhension en gestes concrets :
comment formuler une demande, comment réagir à une prise de distance, comment poser un cadre sans déclencher sa fuite.
Pas de recette miracle, mais des ajustements précis, testables dès vos prochains messages, discussions ou disputes.
La carte mentale comme fil rouge
Pendant la conférence, je vous guide avec une carte mentale qui relie :
les causes, les signaux à repérer et les options qui s’offrent à vous.
En un coup d’œil, vous voyez où vous en êtes… et quelles sont vos prochaines marches possibles.
Concrètement, vous repartez avec…
Conférence au format vidéo
Carte mentale téléchargeable
Mises en situation + pistes de solution (scénarios d’application)
L’ensemble de la bibliographie
Je propose une garantie de satisfaction simple : vous avez 5 jours après votre achat pour demander un remboursement intégral, sans justificatif. Il vous suffit d’envoyer un email à sami@psychologieprofonde.fr en indiquant que vous souhaitez être remboursée. Votre remboursement est alors effectué sous 48 heures.
Les sources sur lesquelles la conférence s'appuie
(Enfin... Une partie seulement.)
Sweet, P. L. (2019). The sociology of gaslighting. American Sociological Review, 84(5), 851–875. https://doi.org/10.1177/0003122419874843
Gabbert, F., Memon, A., & Allan, K. (2003). Memory conformity: Can eyewitnesses influence each other’s memories for an event? Applied Cognitive Psychology, 17(5), 533–543. https://doi.org/10.1002/acp.885
Gabbert, F., Hope, L., & Fisher, R. P. (2009). Protecting eyewitness evidence: Examining the efficacy of a self-administered interview tool. Law and Human Behavior, 33(4), 298–307. https://doi.org/10.1007/s10979-008-9146-8
Abramson, K. (2014). Turning up the lights on gaslighting. Philosophical Perspectives, 28(1), 1–30. https://doi.org/10.1111/phpe.12046
Jarl, M., & Surova, S. (2025). Gaslighting, emotional manipulation and psychological abuse in intimate relationships: A systematic review. Trauma, Violence, & Abuse. https://doi.org/10.1177/15248380251318031
Harsey, S. J., Zurbriggen, E. L., & Freyd, J. J. (2017). (Article sur DARVO). Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma. https://doi.org/10.1080/10926771.2017.1320777
McGlone, M. S. (2005). Quoted out of context: Contextomy and its consequences. Personality and Social Psychology Review, 9(3), 237–250. https://doi.org/10.1207/s15327957pspr0903_4
Czopp, A. M., Monteith, M. J., & Mark, A. Y. (2006). Standing up for a change: Reducing bias through interpersonal confrontation. Journal of Personality and Social Psychology, 90(5), 784–803. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16737373/
Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press. https://global.oup.com/academic/product/coercive-control-9780195384048
Hammond, M. D., & Overall, N. C. (2015). Benevolent sexism and support of romantic partner’s goals: Undermining women’s competence while fulfilling men’s intimacy needs. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(9), 1180–1194. https://doi.org/10.1177/0146167215593492 PubMed
Levenson, R. W., & Gottman, J. M. (1985). Physiological and affective predictors of change in relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 49(1), 85–94. https://doi.org/10.1037/0022-3514.49.1.85
Impett, E. A., Gordon, A. M., Kogan, A., Oveis, C., Gable, S. L., & Keltner, D. (2010). Moving toward more perfect unions: Daily and long-term consequences of approach and avoidance goals in romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 99(6), 948–963. https://doi.org/10.1037/a0020271
Navarro, R., et al. (2020). (Étude et validation d’une mesure liée au “breadcrumbing”). https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC7037474/
Glimcher, P. W. (2011). Understanding dopamine and reinforcement learning: The dopamine reward prediction error hypothesis. PNAS, 108(Suppl 3), 15647–15654. https://doi.org/10.1073/pnas.1014269108
Muris, P., Merckelbach, H., Otgaar, H., & Meijer, E. (2017). The Malevolent Side of Human Nature: A Meta-Analysis and Critical Review of the Literature on the Dark Triad (Narcissism, Machiavellianism, and Psychopathy). Perspectives on Psychological Science, 12(2), 183–204. https://doi.org/10.1177/1745691616666070
Questions fréquentes
Si vous n'êtes pas encore convaincu(e) (ce qui serait étonnant...)
Est-ce pertinent si je ne suis pas sûr(e) que ce soit “grave” ?
Oui, vous apprendrez à distinguer un accrochage normal d’un schéma qui s’installe.
Est-ce utile si l’autre nie tout et retourne la situation ?
Oui, vous repartirez avec des façons de recadrer sans vous enliser.
Est-ce fait pour moi si je veux surtout préserver la relation ?
Oui, vous viserez plus de sécurité et moins d’escalade, pas la victoire.
Est-ce adapté si c’est au travail, en famille, ou en couple ?
Oui, les signaux et les réponses utiles se déclinent dans plusieurs contextes.
Est-ce adapté si l’autre utilise le silence pour vous faire céder ?
Oui, vous apprendrez à réagir sans panique et sans capitulation.
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